自从9月初P4考完之后，已经过去一个多月了，还是没有完全从最近加班的疲劳中缓过来，却必须得对这段时间的感受做一下总结，毕竟等出了成绩大抵又是另一种心情了。
前几天看到一位博主说，想要逃离这种卷为人上人否则就毫无希望的环境和生活，卷不过别人的终点就是自我放逐。自我放逐并不是陷入绝望或是麻木地活着，而是遵从当下的感受，做想做的事，不再受外界思潮的裹挟。
要说做想做的事，虽然通过平衡他人和自己的期望最终也能选我所爱，但却始终没办法痛快地踏出那一步，更别说在迈出那一步之前就得到他人的支持了。始终伴随着世俗的、近亲的、周围人的不理解，毕竟没有经验，从小受的熏陶却是发达国家上等人的那一套，理解、支持以及从生活中发现乐趣、创造乐趣。忘不了的故事之一，就是小男孩心爱的宠物狗狗去世了，爸爸做了一个小动画模仿狗狗告诉他自己在天国安好；以及外面下起了雨，爸爸从屋檐下冲进雨里，第一次看见雨、还不太会走路的小宝宝也跟着跑出来，爸爸开心的跑回去，宝宝也快乐的跑回家……这样家庭的孩子怎么会带着创伤长大呢。只是生长在发展中国家的我，因为互联网全球化而看到这些差异有些残忍罢了。
时代留下的习惯之一，就是总在注视着不那么重要的东西，把他人的感受放在自己前面就是一种表现。或许是因为没有办法完全抛掉别人的看法，或许是因为自己的执念，明明劝了自己无数次放弃的ACCA，我又参与了一次，因为这次备考环境基本合适，备考过程也没有痛苦到变为创伤。或许我是可以不讨厌财会专业的，如果只为知识而学习的话，可是理论学得太多终究会厌恶的。我能原谅自己对于考试的执着吗？我能原谅自己在不擅长的领域不过关吗？在时间抚平一切之前，我也想对自己说，这段时间真是辛苦了。
想起坐在高三教室里的那个自己，对很多人，渴求着：看看我吧、给我一点关心吧、我也是很努力的、关注一定要用努力来换取吗、那这样的关心不要也罢、我还是比不过别人、我重视的人再也不会看着我了、关心如此糟糕的我会害了别人的……如此孤独，如此卑微。如果能和当时的自己重逢，一定要好好拥抱一下，对她说“没关系”。
努力学习、扮乖巧、追名逐利、自我证明……弯弯绕绕走了那么多路，不过是为了寻求爱，还有会慢慢变好的的生活，这些可以从别人那里得到，也可以自己给自己，更不用觉得为自己追求这些是需要退让于他人的需求的，只是每一次面对选择还要多加练习。
考完休息了一段时间后，在喜欢的事情上开始一些新的计划，一切就会慢慢好起来的。
“我觉得好幸福呀，但是又害怕物极必反，不敢敞开肚皮开心。”
“那就慢慢的，慢慢敞开肚皮。”