回顾一下我的2022

2022年发生了很多事，沉浸在当下的幸福感中，生活中也暗涌着压力，回顾一下今年的波澜起伏。

是否可控的欲望

由于在金融行业当程序员，想到自己考了一大半没有考完的财会证书对这份工作有帮助最好试着考完，2022年第一季度我最后一次报考了ACCA的P4，2021年第四季度考了一次没考过之后我本该放弃了才对，本着不那么想考的试考且只考两次的态度，也考虑到给父母一个交代，就又报了名，我总是对自己说“这是最后一次了”，然后休息了一段时间就觉得自己又可以了。学金融知识的过程是痛苦的，以前在学校有图书馆的氛围加持，能天天和可爱的室友相处，才能在不断反复的口腔溃疡和早出晚归的日常里坚持，工作之后备考不喜欢的科目对情绪的冲击真的不小，对自己说“我在这几个月里就做这件事”像是在欺骗自己的心。学习的过程痛苦，自然结果也不会给我惊喜。因为以后还是打算在计算机领域花时间，昂贵的考试费和年费也不是小数目，去英国从事审计的概率也极低，大概率是不会再考下去了。
备考ACCA
没有足够的必要的理由去做一件不喜欢的事是一种错误吗？我并不自责，经历了从家乡跳槽到上海这一较大的变动，我也没有给自己多少喘息放松的时间，刚进新公司一个月我就开始着手准备考试了。但我却必须反思，曾经父母替没有方向的我做了决定，如今我做的事却是毫无过渡地推翻了他们的决定（其实进金融公司已经是一种过渡了），我在寻找我的路。需要补偿的不止是物质，还有情绪，所以我有更多要做的事。除此之外，我付出的精力时间，真的能轻易释怀吗？“如果你因错过太阳而流泪，那么你也将错过繁星了”，从喜欢的专业中得到的快乐反而能治愈我学习财会时的痛苦，这么说的话，安慰自己倒显得比安慰为我感到可惜的父母容易多了。
即便我从小就想做个让父母满意的孩子，他们也终究无法改变我，能改变我的只有爱，我内心深处喜爱的、想做的事，总有一天要去做，只不过是从父母想要塑造的我到我想要成为的我这一过渡方式的问题。

物理世界的变化

三月份考完试就在考虑换工作的问题了，学习金融不愉快的过程让我意识到自己在这个行业无法获得长久的动力和意义，工作内容枯燥乏味与我上一份工作积极投入的开发状态相去甚远，以及自己作为一个外行受到直属上司越发刻薄的对待，年中我便裸辞了这份收入还算可观的工作。但是在提及这之前，我在上海经历了前所未有的三个月的封城时期。本以为自己经历了很多风风雨雨，对于世事无常早有一定的预判和耐力了，刚刚结束考试后的疲惫和工作压力却仿佛是在为我即将耗尽的精神能量写下倒计时。让人崩溃的事不止一件，每天一边上班一边掐点刷着不同平台的菜，抢到了菜又因为开会久了点被偷走，去监控里看到没拿到菜在小区门口无助地徘徊的自己，报了警却因为监控不够清晰无法受理；从每周只有周末做饭，到变成每天一日三餐都要自己做，洗碗刷锅洗到手脱皮；原本为数不多的靠买东西释放压力的方式，在收不到快递的时期被剥夺；以及每一个失眠的深夜和每一个被敲门吵醒的早晨，还有对于消杀和感染的担惊受怕……如今回想起来，封控结束的痕迹是什么呢，是那个堆满了被子帐篷和外卖垃圾的桥洞，还是我辞职逃离上海那天人烟稀疏的大街和车站呢？回到家乡隔离在酒店的我只能想想如何疗愈自己以及如何找新工作了。
上海封城时期发的菜

尝试的勇气

倒也不是完全没有自己做成的事，独居做饭的时光给了我很多素材投稿B站，不是没有想过美食博主这个副业，虽然还只是无名小up，看到自己做出来的视频还是会觉得很开心、很馋也很有成就感，会觉得有很多可以优化的空间，最需要处理好的是平衡好主业和副业的时间安排，并且坚持去做，出于对做饭这件事的喜爱等找到了工作应该还会继续投稿。

从上海回家后带爸妈去黄山进行了一次暑期旅行，用自己的收入为父母做些有意义的事，不是只是想在心里，还是得说做就做才行。订了舒适漂亮的民宿，吃了很多当地名菜，以及第一次自驾上高速，都将成为重要的回忆。
安徽宏村
辞职前就考虑到想要往前端方向发展，离开上海后学习了html/css/vue等网课，还是会因为内心的犹豫不决而没有勇气深入一两个项目去学习，大部分时间停留在理论语法的粗浅了解，到年底才开始尝试写一个vue小项目，在尝试的过程中细小的勇气却是来自某个人。

无常之下的奖励

五月份在看到空间K发的微信码的时候，心中就有什么被触动了，我甚至没有点开那张图，而是偷偷地截了屏去添加，面对这个特别的人，从重新联系上的那一刻起我就已经开始做又勇又怂的事了……是的，他是特别的，高一那年他坐在我身后，因为心里还装着初中喜欢的老师以及忙于繁重的学业和丰富的校园活动所以没有那么强烈地感受到与同龄人恋爱的必要，但我知道他在我身后的那种安心的感觉，是重要和珍贵的，在即将分班临别的最后一天给他留了表达“只想记得你”的明信片。
我并没有期待这份感情的到来，我已经在慢慢地摸索依靠自己走下去的方式了，刚刚从辞职和封城的疲惫中走出来，我也觉得我的情绪不太稳定自我接纳程度还不太高，担心这样的自己会伤害到我喜爱的人，但是越发频繁的联系还是将我们拉近了。
我并不知道恋爱能使我如此满足和幸福，已经很久没有露出这么多的笑容了，情绪也变得稳定温和了很多。如果说2022上半年经历的事是挫折的话，他大概就是我的良药和充电宝了。在共度的日常里逐渐地习惯了很多以前不怎么习惯的事，以及还有很多想要尝试的一起做的事，如果与他相遇也是无常的一部分的话，大概就是幸运的一部分，是生活的奖励。真的很开心能和他在一起~
杭州灵隐寺

向外求和向内求

在这一年中最大的感受是，向往的情绪状态逐渐从一个又一个鲜明的事件中情绪的跳跃，波涛汹涌，到平和稳定的波动，像是温柔的西湖水一样。
感受可以说是我的生活中最重要的成分之一了，基于不安敏感多疑的心性，上半年我就在寻找能长长久久给我依托的东西。钱很重要却不是最重要的或许喜欢的工作才是，为了能在喜欢的专业喜欢的行业工作需要付出很多代价，也还有很多我没想象过的职场上会发生的奇奇怪怪的事，需要我去判断投入情绪的方向和做决定，背负着很多压力就算是犯错也需要勇气。
我相信自己现在选择的道路，至少已经比跨专业考研那会清晰了一些，但也不必太过于执着某种形式罢了。
当然，为了得到长久的幸福，光是做喜欢的工作是不够的，光是向外求是远远不够的。经验不足眼界不足智慧不足，会让我失去原本好不容易争取来的东西，沉浸在突飞猛进的成长中的那种极致的喜悦，或是原地踏步无力改变时的妄自菲薄自暴自弃，都像是昙花一现的情绪波动，像是我从博物馆缤纷的橱窗前走过，怎样来就怎样离去，那些风景落在我的记忆里却没有改变我多少。为了减少大风大浪带来的情绪波动，未来我更需要学会向内求，多一些勇气，少一些逃避，而现在也慢慢在向这种感受的过渡中，需要时常反省观照自己的心，我早就习惯也乐意如此。
向往也正在践行一种阴阳调和的生活，有时候依靠他人，有时候独立自主。
许下愿望，2023年希望自己能更有耐心地做好每一件小事，少一点忧虑，多一些行动，希望我能找到合适的工作，也希望和我的恋人相处越来越甜蜜~
2023新年快乐~